Взаимоотношения в семье – эта проблема стара как мир. Противоречия между двумя поколениями были и будут всегда. В современном мире все больше поводов для недовольства поколений друг другом. Взрослым кажется, что подростки стали бездуховными, думают только о себе и не хотят трудиться. Подрастающее поколение пытается самоутвердиться, отстоять свои права. Часто возникающее непонимание перерастает в недовольство друг другом и приводит к затяжным конфликтам. И происходит все это в наших с вами семьях.
Родители часто в такой ситуации не помощники и не друзья своим детям. Они в мечтах видят собственного ребенка совсем другим, создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Однако столкнувшись в жизни с настоящими способностями и возможностями ребенка, с теми качествами, которые совсем не радуют родителей, их чаяния улетучиваются, но принять ребенка другим, настоящим, уже очень сложно.
Зачастую в таких конфликтах правы все и не прав никто. Так как же быть? Возможно ли бесконфликтное общение родителей и детей? Как добиться полного взаимопонимания и уважения? Как сохранить психическое здоровье — свое и детей? Как радоваться жизни и наслаждаться каждым ее мгновением?
Конфликты — это спор, ссора, скандал, в которых обе стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления и в которых эмоции людей берут верх над их разумом. Самое страшное в конфликте — это чувства, которые люди испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть – вот, что чувствуют обе стороны конфликта.
Жить без конфликтов, как бы мы ни желали этого, не получается. Какой же выход из этой ситуации? Наверное, нужно научиться конструктивно выходить из состояния конфликта и научиться их предотвращать на ранних стадиях. Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Таким образом, только активный диалог и сотрудничество помогут нам избежать многих ошибок в общении двух сторон: родителей и детей.
Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к очень серьезным проблемам:
- проблемам физического плана, связанным со здоровьем;
- проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);
- проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).
Главная способность всех сторон в конфликте — способность к конфронтации-объяснению. Это умение:
- отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу»;
- оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;
- сохранить личностные отношения всех участников конфликта.
Причины наиболее частых конфликтов родителей с подростками
Подростки в конфликте:
- кризис переходного возраста;
- стремление к самостоятельности и самоопределению;
- требование большей самостоятельности во всем — от одежды до помещения;
- привычка к конфликту, воспитанная на примере поведения взрослых в семье;
- бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.
Родители в конфликте:
- нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
- нежелание принимать его реальным, а не таким, как хотелось бы родителям;
- боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
- проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
- борьба за собственную власть и авторитетность;
- отсутствие понимания между самими родителями, а также взрослыми членами семьи (бабушками, дедушками и т. п.) в воспитании ребенка, в единстве требований к нему и друг другу.
Бывают примитивные реакции людей во время взаимодействия.
- Реакция амбиции.
Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.
- Реакция самодовольства.
Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.
- Реакция зависти.
Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений «заболевает». Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.
- Реакция злорадства.
Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.
- Реакция захвата.
Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.
- Реакция агрессии.
Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей амбициозных и нечувствительных к страданиям других.
- Реакция присвоения.
Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.
- Реакция безразличия.
Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.
Памятка для разрешения конфликтов
- «Выиграть — проиграть»
В чем мои подлинные нужды?
И в чем их?
Хочу ли я благоприятного исхода для нас обоих?
- Творческий подход
Какие новые возможности раскрываются этой ситуацией?
Вместо того чтобы думать, как это могло бы быть, вижу ли я новые возможности в том, что есть?
- Эмпатия
Как бы я чувствовал себя на их месте?
Что они пытаются сказать?
Выслушал ли я их как следует?
Знают ли они, что я слышу их?
- Оптимальное самоутверждение
Что я хочу изменить?
Как я могу сказать им это без обвинений и нападок?
Отражает ли это заявление мои чувства, а не мое мнение о том, кто прав и кто виноват?
(Будь мягким с людьми и жестким с проблемой.)
- Совместная власть
Не злоупотребляю ли я своей властью?
Не делают ли этого они?
Вместо противостояния не можем ли мы сотрудничать?
- Как управлять эмоциями
Что я чувствую?
Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?
Поможет ли это делу, если я расскажу им о том, что я чувствую? Что я хочу изменить?
Избавился ли я от желания наказать их?
Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац.)
- Готовность разрешить конфликт
Хочу ли я разрешить конфликт?
Вызвана ли моя обида:
— Каким-то все еще болезненным прошлым инцидентом?
— Какой-то потребностью, в которой я отказываю себе?
— Чем-то, что не нравится мне в них, потому что я не хочу признать этого за собой?
- Картография конфликта
В чем заключается вопрос, проблема или конфликт?
Кто его главные участники?
Опишите потребности каждого человека (какие выраженные или невыраженные интересы могли привести к возникновению проблемы?).
Опишите тревоги или опасения каждого участника (какие заботы, опасения и страхи влияют на их поведение?), указывает ли эта карта на какие-то точки совпадения интересов?
Над чем мы должны еще поработать?
- Разработка альтернатив
Каковы возможности? Не подвергайте их преждевременной оценке. То, что кажется невозможным, может тем не менее подать хорошие идеи.
Какие альтернативы удовлетворяют наибольшее количество наших нужд? Будьте изобретательны, попробуйте различные варианты.
- Переговоры
Чего я хочу добиться? Имейте четкое представление об общем исходе, хотя вы можете изменить ваш путь к нему.
Как мы можем добиться справедливого результата при взаимном выигрыше?
Что они могут дать мне?
Что могу дать им я?
Игнорирую ли я их возражения? Как я могу включить их в свои предложения?
Какие вопросы я хочу включить в соглашение?
Могу ли я включить что-то, что позволит им сохранить лицо?
- Посредничество
Можем ли мы разрешить это сами или мы нуждаемся в помощи нейтрального третьего лица?
Кто может исполнить эту роль для нас?
Подходит ли мне роль посредника в данной ситуации?
- Расширение кругозора
Вижу ли я всю картину, а не только свою собственную точку зрения? Какое воздействие может оказать это за пределами нашей непосредственной проблемы? (Например, воздействие на других людей или на группы.)
К чему это может привести в будущем?
Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.
В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.
Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
Не унижайте и не оскорбляйте другого человека, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.
Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?
- Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.
- Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.
- Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
- Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
- Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.
- Не забывайте слова И.В. Гете: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».
За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?
- За то, чтобы перестать быть ребенком.
- За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
- За утверждение среди сверстников.
- Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.
Советы для родителей
Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.
Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.
Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.
Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.